Dans mes pensées, c'est comme dans les dessins animés, d'un côté il y a le petit Ange qui dit des trucs sages et raisonnables, et de l'autre il y a le ptit Démon qui dit l'inverse...

Je pleure depuis des heures, sur mon lit, enroulée dans une couverture. Je pleure parce que... parce que je n'en peux plus... parce que jsais pas quoi faire, jsais pas quoi décider... parce que jsuis fatiguée et jsuis malade en plus alors ça me fatigue... et puis je pleure parce que il y a des choses qui me font trop mal... et pi parce que jsuis triste et puis parce que tout ce que j'ai à faire pour la fac me semble insurmontable... alors qu'avant "j'ai plein de boulot, ben ouais, tant pis, je le ferai, j'y arriverai, c'est faisable" mais là... pff... ça me semble... pas faisable...
Et puis... et puis... ma clarinette... je n'y touche presque plus... ptain mais... qu'est-ce que j'fous?! ...

Et puis mon ventre est vide...

J'ai été au marché de Noel cet aprem... mais j'avais tellement froid que j'ai même pas pu en profiter... Ca va etre les fetes de fin d'année... je n'aime plus ça... c'est angoissant. Tout le monde est reuni, tout le monde mange... tout le monde sauf moi. A chaque fois ils me disent "aller juste une salade et blablabla", à chaque fois j'essaie de faire un effort... mais il y a l'angoisse, la culpabilité, etc... Apres dans ma tete c'est la "guerre", un coté qui me dit de faire un effort, c'est Noel... et un coté qui me dit qu'il ne faut surtout pas, que je vais le regretter, culpabiliser... Et cette année ça sera encore pire. Je me souviens à Noel l'année dernière, ma grand mère m'avait preparé une salade exprès pour moi, parce que je pouvais pas manger comme les autres, eux ils avaient autre chose... oui, à cet epoque, l'année derniere je mangeais encore des soupes et des salades au moins, mais là... cette année... là en ce moment... non... plus rien... même pas de la salade ou de la soupe... non... Ca va etre vraiment la galere Noel cette année...

L'autre jour j'ai essayé... un midi... j'ai fait chauffé une soupe... je l'ai versé dans une tasse -pas un bol, un bol c'est trop grand, une tasse c'est mieux, on en met moins dedans- je l'ai versé et l'odeur m'a ecoeuré... Je me suis quand meme assise, devant ma tasse, et là... blocage total. Je n'ai pas pu. J'ai pris la tasse et je l'ai vidé dans l'evier...

Pff... Je suis perdue.
Je ne suis plus Julie. Je m'appelle toujours Julie, mais je ne suis plus la Julie d'avant, celle "d'avant" elle a disparu. Je suis juste une Julie parmis tant d'autres...
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# Posted on Wednesday, 02 December 2009 at 3:34 PM

Edited on Wednesday, 02 December 2009 at 4:24 PM

Au secours...

Au secours...
Je suis Perdue. Ca va Mal. Je ne sais pas quoi faire... Je ne sais pas quoi décider.

C'est vrai j'ai des vertiges, des maux de tete, des absences, jsuis un peu(?) pale, mes cheveux sont cassants, mes ongles se dédoublent parfois, j'oublie plein de choses, j'ai du mal à suivre les conversations, j'arrive pas à me concentrer, mes os craquent, j'ai souvent des crampes la nuit, j'ai aussi des crampes d'estomac, parfois tout est noir devant mes yeux, ma tete tourne, jsuis fatiguée, j'ai du mal à jouer de la clarinette, je dors mal, je pleure souvent, j'ai tout le temps très froid, j'ai souvent cette sensation d'être "ailleurs", "déconnectée" du monde, etc, etc...

Mais
Je ne me trouve pas maigre.
Et ça, ça bloque tout.

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# Posted on Tuesday, 01 December 2009 at 4:08 PM

Edited on Tuesday, 01 December 2009 at 4:35 PM

Vivre ou Mourir?

Vivre ou Mourir?
Choisir entre Vivre ou Mourir...
Choisir entre les études ou la santé...

Je n'y arrive pas.

Ils (ma famille + mon medecin) ne me lacheront pas. Ils me persecutent. Ils me fliquent, je supporte pas ça. Ils m'ont laissé tomber pendant des années et du jour au lendemain, brutalement, ils s'incrustent dans ma vie. Je supporte pas. Pendant ces années j'ai reussi à tenir le coup, et c'est pas grace à eux. Ils m'ont lachés, j'en ai souffert, je me suis demmerdée toute seule, et là ils refont surface brutalement et ils voudraient que je les laisse gérer ma vie?! Non mais ils rêvent ou quoi! Je n'ai pas besoin d'eux. La seule solution pour qu'ils me lachent serait de... crever.
Est-ce que j'ai envie de crever?
Je n'ai pas envie de Vivre, mais crever ferait trop de mal à Flore, Lola et ma mère. Il ne reste que Survivre. Ca me convient. Mais pas à eux.
Alors que faire? Prise au piège.
Impasse. Ils m'obligent. Mais ils comprennent pas que moi j'ai pas envie de faire quelque chose, que moi la vie je m'en fous, et que sans volonté de ma part, ils pourront faire n'importe quoi, me foutre à l'hopital et tout, ça ne changera rien, ça ne résoudra rien.
Mais là je suis coincée.
Samedi prochain prise de sang obligatoire.
Et puis trois solutions, pas une de plus (ou 4 avec l'option "crever" mais... on va éviter, pour Lola).
Il y a la première solution, avec celle la je peux tricher facilement, mentir et continuer à maigrir.
Il y a la deuxieme, pour laquelle on a peut-etre trouvé un arrangement (eh ouais l'art de convaincre...) et qui du coup me fait gagner 3 ou 4 semaines.
Ou il y a la troisieme, celle où je n'aurai pas le choix si je refuse les 2 autres, celle que je ne pardonnerai jamais à ma famille (et je pense que eux non plus ne se le pardonneront jamais).
Une semaine pour prendre une decision. Pas un jour de plus.

En tout cas, merci à ceux qui m'ont réconfortée/parlé/soutenue/rassurée ce week end.

ps: C'est vraiment contradictoire tout ça. Je dis que je ne veux pas etre hospitalisée parce que je ne veux pas louper les cours, et je le pense vraiment, parce que les études c'est LE truc le plus important pour moi (j'avoue, c'est meme plus important que la santé), mais quand je suis à Nancy la semaine parfois, comme aujourd'hui, je ne vais pas en cours parce que je n'en ai pas la force, parce que j'ai mal partout et parce que je suis vraiment trop fatiguée. Un paradoxe revelateur: je suis perdue!
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# Posted on Saturday, 28 November 2009 at 8:31 AM

Edited on Monday, 30 November 2009 at 12:37 PM

On n'a pas le droit d'obliger quelqu'un à vivre si cette personne n'en a pas envie.

La Catastrophe est déclenchée. C'est le chaos.
Famille de nouveau en crise. Une fois à cause de Mathieu, et cette fois à cause de moi.


Situation critique.
Suite au prochain épisode --> demain matin.
Je ne sais absolument pas ce que ça va donner demain (samedi) matin ni sur quoi ça va déboucher...
C'est horrible.

Trahie. Enervée. Angoissée.
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# Posted on Friday, 27 November 2009 at 3:05 PM

Edited on Saturday, 28 November 2009 at 4:22 AM

Je ne me "soignerai" pas. Parce que y'a pas besoin. Parce que ça n'a pas d'importance. Parce que je n'ai plus la volonté. Et puis parce que je ne suis pas malade!

Je ne me "soignerai" pas. Parce que y'a pas besoin. Parce que ça n'a pas d'importance. Parce que je n'ai plus la volonté. Et puis parce que je ne suis pas malade!

Je suis lassée de la vie.
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# Posted on Wednesday, 25 November 2009 at 3:08 PM

Edited on Monday, 30 November 2009 at 6:31 AM